изумительный мальчик

[господин Пэ-Жэ]

отец с сыном решил составить мужской разговор...
- слюшай сын, настало врэмя говорить о сэксе
- да, папа, слюшаю...
- жэнщина бывают трех видов: раковые - это которые лубят только раком, стойкие - это которые лубят только стоя,..
- пап, а эсли с дяди Гоги на мэшке с изюмом, это как, изюмительный малчик?

[Abo-jan]

Простите, вы ща об чем? О_о

[господин Пэ-Жэ]

в лифте сегодня слышал)

[Abo-jan]

Поезд.Купе.Едут бабка и грузин.Молчание.Бабка решается завести разговор:
- Вот у меня внученька-такая умница,такая лапочка,вот фото..как возьмёт скрипочку в руки и смычком-раз-два!
Грузин молчал,молчал и выдал:
- Аналогичный случай был в городе Кутаиси..мальчик Гоги,5лет..5лет!!!!барана в жопу-р-р-раз! У барана роги выпрямились!!!!

[господин Пэ-Жэ]

Abo-jan,

ва-ха-ха-ха-ха
в голос!

[Oberon]

Фубля. Вы бы это... Завязывали с этим, чтоле ))) тут чай вам не европы, толерантность не та...

[господин Пэ-Жэ]

Вечер, постылая семья далеко не молодых людей...
Муж уставший возвращается с работы...
- сейчас будем заниматься сексом по пчелиному.
Супруга в восторге:
- ты меня медленно разденешь, намажешь медом, потом будешь слизывать и далее мы саймемся нежным сексом?
- нет, сейчас я достану член, ты быстро подлетишь, отсосешь и улетишь, как пчелка!

[Malav]

И ЭТИ люди нам запрещают говорить о политике...

[господин Пэ-Жэ]

разносторонне развитые люди, все правильно)

[Мариачи]

)))) ну вы выщееее)))

конкурс на самый пошлый анекдот?) я кстати мог сделать заявку на победу, но че-то даже не буду, ибо анек пи..ц)

[господин Пэ-Жэ]

Мариачи,
Мочи)
все свои

[Мариачи]

не открывать! вы пожалеете если прочитаете!

Вовочка ебет сестру в жопу:
- о, сестренка, какое у тебя узенькое, прям как у мамы!
- да, мне уже папа говорил...

[господин Пэ-Жэ]

Мондовошка пришла на биржу труда устраиваться после сокращения...
Через знакомых, соответственно.
Работник: вот вам отличное направление, все только хвалят - усы Иваныча
Мондовошка: спасибо, завтра же выхожу на работу.
Проходят сутки, Мондовошка опять на бирже труда...
Работник: вы почему опять работу ищете?
Мондовошка: понимаете, все было отлично, но он курит...А Я НЕ МОГУ, У МЕНЯ АСТМА.
Работник: хм, понятно...могу предложить только мудя Палыча, все остальное занято.
Мондовошка: ладно.
Проходят сутки, Мондовошка опять на бирже труда...
Работник: а сейчас что, опять вы недовольны?
Мондовошка: понимаете, все было хорошо. засыпаю я на мудях Палыча после трудового дня, а просыпаюсь на усах Иваныча, а он курит, А Я НЕ МОГУ, У МЕНЯ АСТМА!

[A S G]

Неужели мат опять разрешён на форуме? ))

[vennge]

не открывать! вы пожалеете если прочитаете!

Вовочка ебет сестру в жопу:
- о, сестренка, какое у тебя узенькое, прям как у мамы!
- да, мне уже папа говорил...


а я слышал обратный вариант:
вовочка подвез сестру в школу.
- вовочка ты так классно водишь, как папа.
- я знаю, мне мама рассказывала.

[господин Пэ-Жэ]

vennge,
это из того разряда, когда колобка повесили?

[vennge]

vennge,
это из того разряда, когда колобка повесили?

нет, это из разряда анекдота мариачи. просто я в оффтоп не умею ;)

[Home]

Неужели мат опять разрешён на форуме? ))

Разрешено все кроме политики! :storm:

[hehoHo]

а тут жирнее чем на сарте

[Straga]

lJvvagxYoZ4

[sergeyskorab]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Добавлено через 7 минут
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

[Palych]

бляяяя, есть же уже одна такая тема http://doc-russia.ru/forum/showthread.php?p=207331, зачем еще одну?

[господин Пэ-Жэ]

Учитетельница в начальной школе проводит урок по литературе...
- сегодня мы будем говорить про 'очевидное, но в то же время невероятное'! Понятно?
- не-е-ет! (Дети хором)
- ну, вот например, Солнце. Далеко - очевидно, а греет - невероятно! Понятно?
- да (неуверенно)
- тогда давайте ваши примеры...
Молчание, никто ничего не говорит и только одна рука Вовочки поднята...
- говори, Вовочка
- xyЙ! (Все в шоке)
- а что здесь очевидного-невероятного?
- рук нет, ног нет - очевидно, а стоять может - невероятно.
- дети, еще примеры?
Опять та же картина, все молчат, примеров нет. И только Вовочка тянет руку.
- ну, давай Вовочка, но если опять нецензурщина, то родителей в школу!
- пиздa! (Все побледнели)
- все, родителей в школу, пшел вон из класса!
- ну, Марь Иванна, смотрите: всю жизнь мокрая - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
- дети, еще примеры...
Та же картина, все молчат... И только Вовочка тянет руку.
- нет, Вовочка, молчи.
- но Марь Иванна, это без мата, честное слово!
- ладно, говори
- планета Земля!
- и что же здесь невероятного? плохой пример, Вовочка!
- вот смотрите: круглая - очевидно, а ебутся за каждым углом - невероятно!

Добавлено через 1 минуту
Palych,

здесь анекдоты, там все обо всем.

Добавлено через 2 минуты
sergeyskorab,

из сети не дергайте.
пишите свой топ анекдотов.

[rig245]

Дочь привела парня знакомиться с родителями:
- Мама и Папа - это мой парень - его зовут Ашот...
Папа улыбаясь разводит дружески руки в стороны и говорит:
- Ну..., как говорится..., пошел на х*й Ашот...

[vennge]

примерил мужик шляпу, а она ему как раз.

[DuMa]

Шайба летит в комментаторскую кабину......Шмена шоштавов.

[duccio]

Авиакатастрофа.
Выживают два пилота и стюардесса. Необитаемый остров.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказала стюардесса и застрелилась.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и похоронили стюардессу.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и откопали стюардессу.

[sergeyskorab]

http://anekdotov.net/pic/photo6/0754121d.jpg

[Darya]

Стоит на обочине девушка - ловит попутку. Спустя некоторое время, рядом с ней останавливается автомобиль. Девушка садится в машину к водителю, после чего добирается до нужного ей адреса. Водитель спрашивает:
— Какой способ оплаты предпочитаешь?
— Понимаете, денег совсем нет... В Москве всего второй день нахожусь.
— Хрен с тобой. За щеку возьмёшь?
Девушка берет водителя рукой за щеку, трясёт и приговаривает:
— Все таки вы тут в Москве все странные какие-то...

[Челентано998]

Приходит супружеская пара на прием к гинекологу.
- Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб.
Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает:
- Так у Вас же там краб!!!
Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью...
Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею:
- Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его
вытаскиваешь!
Мужик прикинул, говорит:
- Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли...
Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям.
Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего...
Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего !
И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!!
Муж смотрел-смотрел и спрашивает:
- Доктор, а что вы делаете ?
Доктор (не останавливаясь):
- Да я его убью там, нахрен!!!!!

Добавлено через 7 минут
Лежат Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Винни-Пух внимательно
смотрит на Пятачка:
- Что, Пятачок, дрочишь?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- И хорошо тебе?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- А кончить хочешь?
- Да, Винни, да, конечно хочу... ех... ех... ех...
- Дрочи себе!

[господин Пэ-Жэ]

Маленький сын приходит на кухню, где готовит суп мама и просит уделить ему внимание...
- ма-ам!
- я занята...
- ну ма-ам!
- ты не видишь, что я занята!
- мам, ну пойдем, я тебе что то покажу...
- ты что, бестолковый? я занята, отстань!
- мам, ну пошли, у бабушки в комнате кальмар...
Мать озлобленно хватает сына за руку и тащит в комнату к бабушке... Там развалившись на стуле спит бабушка с поднятым подолом.
- ну, показывай!
- вон (показывает на бабушкину промежность)...
- ну, эм, сынок...это бабушкина, эм, пися... (смущенно)
- да? А на вкус, как кальмар!

[sergeyskorab]

- да? А на вкус, как кальмар!

господин Пэ-Жэ, приблизительно с 2:05

cVCotQM8Has

[RUB's]

Спонсор данной темы Евгений Аншлагович. Или как там эту Регину правильно по отчеству.... (((((((

[mag]

Спонсор данной темы Евгений Аншлагович. Или как там эту Регину правильно по отчеству.... (((((((
Регина Батьковна ;)

Отправлено с моего Micromax A107 через Tapatalk

[Chuck N.]

когда прочитал название темы, подумал, что тут что-то про педофилов. Теперь вот не знаю, должно ли мне быть стыдно, что я сюда зашел :(

[YaPapa]

С такой рожей на аватарке в самый раз! :troll:

Отправлено с моего используя Tapok

[Abo-jan]

Кажись тему надо сносить...

https://33.media.tumblr.com/c2d60e10cff2358990f83dbfe246e05c/tumblr_nsoacpGAVu1tv8x2go1_500.gif

[RUB's]

Abo-jan, а можно на аватарку мне запилить? Ну чтобы именно гифка была?

[Abo-jan]

RUB's, легко)

Добавлено через 4 минуты
Нормально?))))))

Добавлено через 24 секунды
Бля, взрыв мозга!!!!))))

[RUB's]

И?

[Abo-jan]

Я уже выключил! Эт вааще писец!)))

[RUB's]

Я пока с нашими девушками мороженное ел, все пропустил(((

Добавлено через 30 секунд
Репид, плиз

[Abo-jan]

смотри. Специально для тебя повторю!)

Добавлено через 41 секунду
а?)))

[RUB's]

Аxyeвшая аватара! Вот бы еще чтобы в размере осталась, как у всех ! Просто супер!!!!

[Abo-jan]

я потом постараюсь) Я не настоящий сварщик..(

[RUB's]

Я тоже(((( у меня кстате лось тоже гифка. Но гифкой не установилось(((

[Abo-jan]

RUB's, если размер нормальны, теперь можешь.)) Ток - тсссс!

[RUB's]

Могила! Даже никому не сказал, до сих пор за что барыга армян любит. Он про любовь в другой теме объявил. Но я-то в курсе))) теперь)))

[Abo-jan]

Тема закрыта.