|
Re: Поржать
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты п*дор! А ему в ответ: — Ты п*дор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор. |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
http://www.youtube.com/channel/UCfMmemkmlxxpCG2FX-Ar81A
Погнали за гитарами пасаны!!!!)))) |
Re: Поржать
Trust, она учится или учит))
|
Re: Поржать
Полярник, я не знаю дядь! Но мне пох..... я даже не понимаю чё она несёт... но мне пох... Ну ты понимаешь о чём я)))))
|
Re: Поржать
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...82d0cd3eae0e44
на злобу дня :) |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
какой-то адовый идиотизм на почве патриотизма
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
sergeyskorab, высказываний много интересных, но тут оно совершенно не в тему. надо понимать контекст в котором это изречение кстати. а так можно сказать и про физкультуру: "спорт - надежный товарищ душегубов и гопников"
|
Re: Поржать
)))) спать пора ложиться или вставать уже...
p/s http://cs403829.vk.me/v403829359/dfe/AwZHM7P4eYY.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вложений: 5
А
|
Re: Поржать
Рекомендуется всем у кого есть проблемы с трудоустройством
И пох на рекомендации, стаж и т.п. Ересь http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...ed1d368876.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вложений: 4
1
|
Re: Поржать
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...d433d40516.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...3498be1186.jpg Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk |
Re: Поржать
Когда коммент - решает))
http://cs14107.vk.me/c624123/v624123...8hePHQxlcM.jpg |
Re: Поржать
C бородой, но нравится:
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни... Однажды он замечает, что по морю что-то плывет. "- Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?""-Десять лет!" отвечает тот. Она расстёгивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достаёт пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?""-Десять лет!" говорит он. Она расстёгивает правый карман, достаёт бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстёгивает длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!" :) |
Re: Поржать
Только русский ребёнок находясь в машине без детского кресла, услышав: "сынок! менты!" , мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сидением водителя.
|
Re: Поржать
DobryI$lon, тоже подкину "бородатый" анекдот:
январь, ночь, температура ниже -35, где то на трассе Нижневартовск - Сургут сломалась машина. Водитель походил вокруг, попинал ее. Не заводится(( Проходит час, ни одной машины. Пошел второй час. Водила смотрит машина едет. Он ее тормозит. За рулем симпатичная деваха. Он ей объясняет, что мол сломался, замерзаю, подвези до города. Она спрашивает: ты нефтяник? Он: неее, не нефтяник. Она по газам и уносится в ночь. Проходит еще час, водила чувствует, что скоро замерзнет, вдруг смотрит еще машина. Он ее тормозит, там за рулем (совпадение) деваха и еще краше, чем ранее. Он ее так же просит подкинуть до города иначе окочурится от холода. Она его так же спрашивает: ты нефтяник? Мужик, чувствует, что лучше соврать, чем замерзнуть. Отвечает: НЕФТЯНИК! Девушка: конечно садитесь, вы же уже практически замерзли!!! Выбегает из машины, обегает ее, открывает мужику дверь, помогает сесть в машину. Ну он садится, и они едут. Девушка: я смотрю вы очень замерзли? давайте печку включу посильней, подогрев сидений включу? Мужик: ннн-ууу, ееессллиии нннее ззззатрудниттт.. ну она включила, мужик начал согреваться через некоторое время она: у меня есть фляжечка коньяка, может для сугреву выпьете он: я бы не отказался. Выпил, чувствует тепло побежало, хорошооо. Через некоторое время, девушка говорит: ну я вижу что вы уже согрелись, но для того, чтоб уж точно все было хорошо, давайте минетик сделаю. Ну свернули на обочину. Все дела. После этого, она его и спрашивает, а вы давно в нефтяном бизнесе? Он: примерно часа полтора, но ТАК НРАВИТСЯ!!! |
Re: Поржать
http://g.io.ua/img_aa/large/2372/64/23726429.jpg
Гляньте, какая занятная штука Браслет — гаечный ключ от Blitz Motorcycles. Мы не знаем, сколько стероидных инъекций нам понадобилось бы для того, чтобы обернуть гаечный ключ вокруг наших запястий, но те деньги, которые мы могли бы потратить на печенье Oreon, мы исключили давно. К счастью, компания Blitz Motorcycles сделала всю работу за нас, благодаря гаечному ключу на 14 из стерлингового серебра, переродившемуся в браслет или, если хотите, наручники. Эти браслеты представляют собой французскую ручную работу, выпускаются в ограниченном количестве (100 шт.) и каждый из них имеет серийный номер, вручную отчеканенный в мастерской Blitz Motorcycles. Он весит немного больше двух унций, а размер подходит всем. Каждый браслет идет вместе с сумочкой из 100% натуральной кожи от Bleu de Chauffe.http://content.onliner.by/forum/4a2/...29a2759504.jpg http://content.onliner.by/forum/4a2/...3a1f1857c9.jpg http://content.onliner.by/forum/4a2/...c94188887a.jpg |
Re: Поржать
450 евро :-(
|
Re: Поржать
китайский наркоторговец встрял и в прямом и переносном смыслах
|
Re: Поржать
sergeyskorab, у меня в мастерской таких гнутых ключей туева хуча!
Подогнать?!) |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...1092e714da.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...0fbdde1b9f.jpg Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk |
Re: Поржать
Прям из кармана мента вытащил бабло!))))
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
25 замечательных цитат Кларксона
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога». 2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада». 3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями». 4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите». 5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает». 6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что... чем быть избитым ножом?» 7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место». 8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает». 9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна». 10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое». 11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!» 12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку». 13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь». 14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть. 15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный». 16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль». 17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?» 18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее». 19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!». 20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть. 21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос». 22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy». 23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре». 24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня. 25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?» |
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
chocotwiggs, вот поэтому армяне носят кольца на левой руке!))
|
| Текущее время: 19:00. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot