|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
aKira, сегодня то же самое видел в инстаграме у американца, только с Zara)) у него там бомбило тож))
|
Re: Поржать
Пасаны, где скачать?
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
http://img-fotki.yandex.ru/get/50906...39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
Re: Поржать
https://www.instagram.com/p/Bb143hchHBH/
https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...401b80d347.jpg Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk |
Re: Поржать
Ой, зачеееееем???
Первым же постом так больно по юмору... |
Re: Поржать
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец, Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. |
| Текущее время: 08:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot