|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
http://i9.pixs.ru/storage/0/8/5/orig...1_15866085.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!... |
Re: Поржать
http://s.fishki.net/upload/post/2015...0760c8d7f1.jpg
Добавлено через 1 час 53 минуты http://s.fishki.net/upload/post/2015.../6689-78ec.gif |
Re: Поржать
Цитата:
-И чего? -Да ничего, палец ему указательный откусил. Встретились они по утру, трезвые. Друг побои снимал, на всякий случай, а вдвшник палец принёс чтоб пришили ))) |
Re: Поржать
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, спускает с неё трусы до колен, встаёт на них и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! |
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Вам тоже режет глаз нехватка 4й ножки ? ;) хотя на разрезе штриховка выполнена с претензией на прохождение когда то автором курса "техчическое черчение" ;)
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/...58&oe=556A6A3B Добавлено через 13 минут Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении. Встречаются два еврея: – Как дела, Абрам? – Хреново! – А ты не приукрашиваешь? – Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?! Добавлено через 54 секунды https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...c46acd10ea855e Добавлено через 1 минуту https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/...1b&oe=5554EAC5 |
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Цитата:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Оберону в помошники, мастеровитый такой
|
Re: Поржать
Полярник, )))))))) сука убил нах))))
|
Re: Поржать
Я не удивлюсь, если не постановка.
Мне сегодня звонил мастер из сервиса и спрашивал, где на моем 2-хтактном снежике сливная пробка масла в движке. |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Straga, пунктуация хромает))
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Home, блябудубэст!
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hpho...8a&oe=5565610D
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. . . Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Добавлено через 7 минут https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...f2bcbf3d5fc0b5 |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Было?
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Abo-jan, еще раз повтори)
|
Re: Поржать
Ivan_Ducas, а че было? :troll:
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Mikkeli, до слез:-D
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Поляки - те ещё ездуны...
|
Re: Поржать
Полярник, те еще черти, видел как-то священника в дтп на новом туарэге, ох он там вытворял чмошник))))
|
Re: Поржать
Девушки поют сидя на вибраторах)))
https://vk.com/video3379060_169513490?hd=-1&t= Добавлено через 11 минут https://pp.vk.me/c623221/v623221060/...TrusKYrYJU.jpg Добавлено через 1 минуту https://pp.vk.me/c624330/v624330060/...eQyBxFty0U.jpg |
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй.." Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь |
Re: Поржать
Полярник, пиз*ёшь))
|
Re: Поржать
|
Re: Поржать
Анекдот: Шеф уезжает в командировку и спрашивает шофера, что тебе привезти, привезите мне яйца. Почему яйца?, спросил шеф. ну в прошлый раз вы мне куй привезли. )))
когда работал водителем (таскал Хрекова Виктора, пресс секретарь Кожина) так я этот анекдот рассказал ему в Шереметьево когда тот прилетел. он соответственно куй что привез ))) Добавлено через 2 минуты и ещё: муж приходит домой и говорит жене, давай займемся сексом по пчелиному. А это как? спрашивает она. как-как, ты сейчас подлетишь, отсосешь и улетишь. ))) |
Re: Поржать
Спёрто у знакомых со странички в мордакнижке -
Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции. В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли. Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая: Она: "Добрый день, чем могу помочь? Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать? Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар" Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию" Она:"Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню" Минута ожидания Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции" Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней" Она: "Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню" Минута ожидания Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас" Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?" Она: "Нигде" Я: "Ну?" Она "Что ну?" Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет" Она: "Напомните как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника" Минута ожидания Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем" Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?" Она: "Мне надо уточнить" Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми(отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)" Она: "Почему?" Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона" Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню" Минута ожидания Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда" Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?" Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь" Я: "Спасибо, буду очень рад" Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?" Я: "ПЛОТКИН!!!" Она: "Одну минуту, господин Плоткин" Минута ожидания. Мои нервы на пределе. Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?" Я: "МОЕ ИМЯ?!" Она: "да" Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!" Она: "Александр что? Можете продиктовать?" Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!" Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?" Я: "ПИШИТЕ!!! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!" Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?" Я:"НЕТ!!!" Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал: Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?" Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал. Я: "Да, понимаете там так получилось, неудачно пошутил..." Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно" Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"...." |
Re: Поржать
|
| Текущее время: 20:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot