Поржать

[maestrobarmolini]

[QUOTE=Motocat;229078]Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
Бляяя, жизненно

Тысяча чертей!!!

[OrcaSha]

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) 

Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?

ili:
Нет... мне нравится в реале.

Vika:
Давай попробуем?

ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.

Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili:
... рыжая

Vika:
Что?

ili:
Бло ндинок не люблю

Vika:
Ок
Как выглядишь ты?

ili:
... и конопатая!

Vika:
?!

ili:
Л юблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

Vika:
Давай.

ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.

ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...

Vika:
?

ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika:
Че за ***ня?

ili:
Извини разошелся.

Vika:
Иди на КУЙ!

ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...

ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika:
Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili:
Так я ж три года бабу не видел! 

Vika:
Ну ты еще можешь?

ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika:
Кто?

ili:
 Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. 

Vika:
Все!!!! НаКУЙ пошел!!!!!!!!!!

[Ivan_Ducas]

Добавлено через 5 минут

[sergeyskorab]

[Ivan_Ducas]

[Straga]

[sergeyskorab]

Straga, прямо про меня сейчас, вот прямо только что так сделал)))

[ФишЪ]

Сообщение от Straga

Да, согласен! Сахарные кубики с кислотой - это всегда в тему!

[TIgor]

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!


- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.


- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

- Сара, у меня на глазу ячмень!..
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
cray

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви-таки большой лодырь!

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
- Так передайте деньгами.

- Абраша, как жизнь?
- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?


- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!..

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

[Straga]

Лучше моменты из повторного суда над группой "Кровосток".

[sergeyskorab]

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей.

Добавлено через 4 минуты
Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.

[Chuck N.]

ну и по сегодняшним мотивам:

[fix3r]

[kazalukaka]

Картинка не крепица, но там кароч пргноз погоды ведет чувак из войны престолов и такой зима близко. Очень забавно. Включите фантазию

18+

[Chuck N.]

kazalukaka, оно?