Поржать

[JohnNik]

-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях.
-Да? И чего сказала?
-Можешь вылезать из-под кровати. Я успокоилась...

[Abo-jan]

Добавлено через 34 секунды

[chocotwiggs]

[Straga]

Добавлено через 1 минуту

[Abo-jan]

Straga, сменил дилера?))

[Straga]

Сообщение от Abo-jan

Straga, сменил дилера?))

та нееее, всё тот же, чо менять если проверенный)))

Добавлено через 5 минут

[Abo-jan]

Добавлено через 8 минут


Добавлено через 24 минуты
Триллер!!!)))

http://coub.com/view/fipi

[Abo-jan]

MACARONE, ???))



Добавлено через 11 минут

[JohnNik]

[YaPapa]

JohnNik, скорее он ворует инопланетян))

[JohnNik]

Сообщение от YaPapa

JohnNik, скорее он ворует инопланетян))

Не тех ворует.
Видел как-то Майбах на номерах в777ор...

[MACARONE]

Сообщение от Abo-jan

MACARONE, ???))

Надо посмотреть)

[Straga]

Сообщение от MACARONE

Надо посмотреть)

Не надо! Если уж только совсем делать нечего.

[YaPapa]

два кореша на свиданке)))

[sergeyskorab]

Добавлено через 18 минут
Мальчик грузин Гиви спрашивает деда:
- Деда, а деда! Вот мальчик дружит с девочкой эта как называется!
- Ооо, Гиви, внучонок! Мальчик с девочкой эта называется Дрючба!
- Деда, а деда! А как называется когда мальчик дружит с мальчиком?
- Гиви, внучонок! Пидарастешь сам поймешь как эта называется...

-Студент спрашивает у профессора, что такое "дилемма"?
Профессор поправив очки и говорит:
- Молодой человек, представьте - вы в постели. С одной стороны у вас обнажённая, роскошная красавица, а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?


— Ваш дизайн — говно!
— Но это дизайн говна.
— Хм, тогда недурно.

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему х..й отстрелю, второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ..баться лезет!..



"Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот С/КААААА!"

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...



Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
"когда минет угроза"


Я бы тебя послал, да вижу - ты и так оттуда!


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"